Абсолют & К°

 

(В.С.Чураков, П.Д.Кравченко – авторы, Вадим Сергеевич –горный инженер-электрик, кандидат философских наук, доцент; Павел Давидович – горный инженер-механик, доктор технических наук, профессор.

Волгодонский институт сервиса ЮРГУЭС)

 

Постмодернистская философская  неоконченная пьеса в стихах и банальной прозе

Действующие лица:

Абсолют – бог учёных и философов

Гиперион, учёный секретарь Абсолюта

Муза – играет на Эоловой арфе, подаёт вдохновение

Крылатый конь Пегас – выполняет массу полезных функций

Василиск (претор преторианцев) – начальник стражи

Преторианцы (Стражники): Грифон, Химеры, Кентавр

(Задача стражников – сбрасывать в пневматический мусоропровод докучливых визитёров, где с другой стороны, разинув пасть, их поджидает Левиафан. Внешне эта процедура напоминает операцию ‹‹DELETE››на обычном компьютере)

Слуги: депутаты Федеральных Собраний, официанты, гейши, наяды, нимфы, коридорные, лакеи…

Посетители: спиритусы (духи), а также эйдосы,  фантомы, астральные проекции, гештальты и паттерны учёных, философов, поэтов, мудрецов и т.д.

Хор шестерок-шестидесятников (они  же – сладкоголосые сирены спецопераций «Перестройка энд реформы» и творцы узаконенной коррупции).

Хор  выдающихся  реформаторов-либерастов.       

 

 

Сцена 1.

Большое просторное помещение. Вместо потолка бездонное звездное небо.

В сторонке виднеется дверь в скромный чулан. Рядом заметно выделяется огромная крышка мусоропровода.

 На сцене Абсолют, Пегас(стажеры в Ленкоме или в цирке Никулина) и Муза(А.Захарова) с арфой.

Абсолют удобно расположен в центре, в суперсовременном гламурном, достойном седока кресле, похожем на царский трон. Перед ним шикарный стол мастера Гамбса из «12 стульев» и 12 же стульев.

Абсолют.  (Конечно, похож на О. Басилашвили) О Муза! Дай мне вдохновенье!

[Муза, едва касаясь  инструмента, извлекает из него гармонию.  В качестве музыкальной гармонии – мелодия «Полет над родной страной» И.Дунаевского. На Абсолюта нисходит вдохновенье. Он тут же начинает творить – творить легко, как И. Смоктуновский  в роли Гамлета].

Абсолют.  Итак, мой план по устроенью мира…

Входит Гиперион . (похож на А.Филиппенко, аналог из Ленкома – по усмотрению Марка Захарова)

Гиперион.  К Вам посетитель, шеф!

Абсолют (возмущённо). Как? В это время? Да кто ж таков?..

  Не жду Я  вроде никого!

 И – занят Я!

 Приёма нет сегодня!

Гиперион. Да это – спиритус Плотинус.  

Уж третий раз он в наших эмпиреях…

 Вопрос задать  хотел он Абсолюту…

Абсолют (сменяет гнев на милость). Ведь всё ж  Я  бог философов…

  И этих…как их там?

– Учёных, что ли?

Ну ладно, пусть войдёт…

 Пусти его, пусти.

И пусть вопрос задаст свой…

Что за вопрос такой,  повлёк его, беднягу,

в наши эмпиреи?

 Является sp. Plotinus. (Похож на Л. Броневого).

Абсолют. Ну что тебе, философ?

 Дух Плотинус.  Да я б хотел  узнать об устроеньи Мира…   

 И о душе немного…

Абсолют (удивлённо). Зачем тебе такое знанье?

 Ведь всё ты переврёшь, философ!..

Дух Плотинус. Кто – я?.. Ну что Вы, что Вы! Как?!

 Переврать Божественный глагол!

И в мыслях не было и нет!

Наоборот – я знания надёжно зашифрую…

Навряд ли кто поймёт…

Но восхищаться будут долго…

(Абсолют после краткого раздумья принимает величественную позу и  вдохновенно произносит речь, которую слышит только дух Плотинус. До зрителей иногда - иногда – и то случайно доносятся обрывки его лекции.

Sp. Plotinus берёт stylus  и tabularasa  и очень старательно конспектирует речь Абсолюта. Изредка до нас доносятся сквозь эфирные помехи обрывки лекции Абсолюта – это отдельные слова и фразы.

Абсолют.   …в конце концов всё это будет зваться „ноосфера“…

Sp. Pl. старательно конспектирует.

Абсолют.    …а вот – Зерцало Бытия: в нём видно всё, что было, есть и будет!..

S. Pl. конспектирует с такой скоростью, что дым идёт…

Абсолют.   …а  Universum лучше бы всего представить нам как  ArborMundi… (Мировое Древо).

S. Pl. (конспектирует) …„как обустроить нам бы Универсум?“...

Довольный, счастливо улыбаясь, s. Pl. покидает Абсолюта.

(Пауза)

Входит Гиперион.

Гиперион. Шеф! К Вам – новый визитёр!

Абсолют (недовольно). Ну вот! Как здесь творить?..

От этих визитёров!..

 А, впрочем… Кто таков?

Гиперион. Дух Галилео Галилея, астронома.

Абсолют. Пусть явится. Пусти!

Является s. Gal. (похож на Этуша)

Абсолют. Что надобно тебе, учёный?

S. Gal. Хотел бы я услышать,

как Пифагор то слышал,

гармонью Высших Сфер!

Движения планет я наблюдаю в телескоп.

Оно в восторг меня приводит…

 Но жаль, посредством телескопа

акустика движения планет мне недоступна…

 Подумал я, что хорошо бы изобресть

прибор для преобразованья света в звук…

 Очки для слуха…

были бы весьма полезны…

Абсолют. Ты упрощаешь слишком дело…

Музыку высших сфер услышать

посредством сочетанья телескопа

и очков для слуха?..

Ну нет, здесь дело посложней…

 Гиперион,  дружок,

а ну-ка, принеси нам Книгу.

 Гиперион немедленно приносит увесистый фолиант ,на котором крупно написано КНИГА. Абсолют быстро листает книгу, находит нужное место.

Абсолют. Ты русский знаешь?

S. Gal.  (удивлённо). Русский? Нет! Что за язык такой я должен знать? (Гордо!)Ведь знаю я латынь!

Абсолют. (Назидательно) А зря!

Желательно бы знать!

За то хотя бы, что на нём разговаривал Ленин! (Деловито)

Вот, смотри: трактат Бутусова К.

„Золотое сечение в  Солнечной системе“.

Дабы вселенскую гармонию услышать,

что в Древности глубокой

один лишь только Пифагор слышал,

Бутусовым полученную математическую закономерность

следует перевести в нотную запись,

затем мелодии исполнить на электронном синтезаторе…  

Вот только лишь тогда услышишь то,

что Пифагор слышал когда-то.

(Абсолют в сторону: Но может быть

 то будет страшный скрип и жуткий скрежет…

 во внешней тьме,

где вечный, абсолютный холод(с содроганием) [0°К]!

 да зубовный скрежет).

Потрясённый, s. Gal. тихо удаляется, бормоча под нос:

ну Пифагор и задал нам задачку!

 Покруче будет квадратуры круга!

Абсолют. Бедлам какой-то в Вечности у нас!..

 Ну не дают работать мысли совершенно!

 А впрочем…

Лукреций Кар, Бюффон, Лаплас и Ломоносов

 – картину мира нарисуют мне.

Гиперион (сочувственно в сторону Абсолюта).

Да уж… действительно… сегодня трудный день:

 пятница… тринадцатое…

потоп… учёных всяких будто прорвало…

Ну прямо "вал девятый"!..

 И всё идут… идут…

как будто бы их звали…

Из-за портьеры медленно выходит дух Мишеля Фуко.

Sp. М.Фуко. (Похож на Илью Олейникова)  Я что-то слышал про учёных?..

О них я от себя могу добавить вот что.. 

Да, их есть у нас, и много, … всяких!

Да вот, хотя бы – Гей-Люссак… 

Один из первых геев…

Потом уж появились гей-славяне

 (типа мебель, по словам О. Бендера)…

Достаёт из кармана сюртука блокнот и ручку. Глубоко задумавшись, что-то записывает в блокнот и покидает сцену. 

 Сцена вторая.

 Входит дух Иосифа Бродского  ( похож на С. Фараду, или на Мишу Галустяна, или на Гарика Мартиросяна, или на Александра Цекало, аналог в Ленкоме есть, но лучше кто-нибудь из них) ) в лётном шлеме.

  (Абсолют и Гиперион, потрясённые, молча с изумлением, смотрят на него).

Дух И. Бродского бодро напевает:

 „Всё выше и выше и выше,

стремим мы полёт наших крыл…“.

Sp.Бродский (очень радостно). Ну вот, достиг я эмпиреев!

(обращаясь к Абсолюту и Гипериону): Я сочиняю „Песнь советских летателей“. Щас пропою вам один готовый куплет – больше пока не успел cочинить.

(Поёт на мотив песни ″Голубой вагон", вдохновенная Муза аккомпанирует ему на арфе, невидимый оркестр гармонично ее дополняет): Может мы обидели кого-то зря,

сбросив пару лишних мегатонн

– но уже горит и плавится земля,

там, где был когда-то Пентагон!

Абсолют (одобрительно): Недурственно весьма!

Вот это песнь – не мальчика, но мужа!

 Продолжишь в том же духе

– так лауреатом станешь непременно.

(Гиперион одобрительно похлопывает Иосифа Бродского по плечу, Муза ему приветливо улыбается, а крылатый конь Пегас радостно ржёт и шумно машет крылами).

Sp. Иосиф Бродский.  Спасибо за хвалу,

о повелитель строф и рифм, поэтов покровитель!

Я знал, нет – чувствовал: найду я в эмпиреях пониманье!

Ну – мне пора лететь до городу Нью- Йорку.

(Sp.Бродский достаёт из планшета карту, проверяет маршрут. Сверяет его с полётным заданием, смотрит на компас и часы).

Sp.Бродский. Могу подбросить, если что, до городу Нью-Йорку.

Гиперион. Нет-нет, спасибо Вам, спасибо!

Дела у нас: мы ждём гостей с Востока.

Бродский. Ну что ж, бывайте. Быть может, встретимся ещё!

(Sp.Бродский надевает лётные очки, делает руки ‹‹самолётиком›› –  и улетает, напевая всё тот же марш: „Всё выше и выше…“).

Сцена третья.

Гиперион (с ужасом докладывает Абсолюту): Мессир!

 На паровозе!

 На всех парах!..

К нам кто-то прёт!

 Да! Да! Всё так и есть:

на всех парах к нам кто- то  прёт на паровозе!

Его не остановишь!

 По ходу он сорит часами!

 Весь Универсум уж часами засорил!

Об экологии не думает ничуть!

На всех парах в резиденцию Абсолюта  въезжает паровоз. Останавливается. Из него выходит в железнодорожной форме sp. Альберта Эйнштейна  (похож на О.Табакова, аналог в Ленкоме – по усмотрению опять же Захарова ) – весь в часах с головы до ног. Часы самые разные: карманные механические, будильники, электронные…самых причудливых форм и расцветок. В кабине машиниста видны напольные часы замысловатой конструкции. Буфер паровоза украшают часы с кукушкой.

Sp. А.Эйнштейна тут же начинает снимать с себя часы и надевать их на всех присутствующих: на Абсолюта, Гипериона, Музу, Пегаса, слуг и охранников. Пегас пританцовывает от удовольствия.

Абсолют (удивлённо): Ты кто таков?

 И почему часами захламил весь космос?

Гиперион. Зачем на нас навесил ты часы?

Ведь в наших эмпиреях – Вечность?!

А время ведь её подвижный образ!

Твои часы нам ни к чему:

 ведь точен ход светил небесных!

Точнее нет и быть не может!

( Sp. A.Эйнштейна   молча  продолжает свое дело)

Абсолют. Так ты скажи, безумец:

 кто ты есть?

И почему ты на часы запал?

Зачем, зачем они тебе?

Sp. А .Эйнштейн (с гордостью).  Я – физик.

Альберт Эйнштейн.

 С часами ж вышло вот какое дело:

 из пункта А в пункт Б прибыл скорый поезд

(из Мюнхена в Берлин – для тех, кто вдруг ещё не понял)

по расписанью, до секунды точно.

 Стоял я на перроне под часами

 – ждал его прибытья.

Часов там было много: 

так, были часы на здании жэдэ вокзала.

 Ещё одни часы – в конце перрона дальнем.

Тут прибыл поезд скорый по расписанью точно.

 И был он тоже весь в часах.

 И понял я: в часах всё дело!

Вернее, суть природы в синхронизации часов.

(Вот почему не развалилось доси мирозданье!).

(Все присутствующие с интересом внимают речам безумца. На экране монитора медленно проявляется известная  фотография Эйнштейна с высунутым языком. На это обратил внимание Гиперион.

 Внезапно Гиперион выходит из транса с возгласом индейца «ХА!», идёт к шкафу, снимает с книжной полки толстенный фолиант ‹‹Зерцало Бытия››, листает её со страшной скоростью и открывает на нужной странице).

Гиперион (прочитал нужный фрагмент).  О! Вот оно! Эврика!

 Нашёл!

 По-моему, Эйнштейн, у тебя с часами

 несколько иначе было дело:

вначале было пиво.

Ну да, всё так и есть:

 вначале был пивбар

 – и пиво в нём лилось рекой.

Затем был винный погребок.

 За ним – трактиръ.

Потом – кабак и клуб ночной… с амфетамином…  

Под утро ты на улицу попал

 (когда уж деньги пропил).

Итак, стоишь на улице ночной:

 Ночь. Улица. Фонарь. Часы. Аптека.

Часы – часы запомнились тебе.

 Вначале ж было пиво

 (ту  би о нот ту би?  Вот в  чём вопрос!).

Ну да: вначале пиво было!

Sp. А. Эйнштейна. (Небрежно) Ну может ты и прав… (Торжественно)

Но точно знаю я, 

что пиво есть всегда – и нет эфира! 

Абсолют (с  удивлением слушает безумца безумную  речь ). Эфира нет?

А что же есть тогда?

Sp. А. Эйнштейна. (С энтузиазмом). Система есть координат.

И скорость есть

– есть скорость света.

 А так же есть часы – часы повсюду!

Абсолют. (Сияя улыбкой Басилашвили)Гиперион, голубчик,

 есть ли какой подарок для Эйнштейна?

Он нас повеселил изрядно!

 (Гиперион идёт в чулан)

Гиперион. Экселенц!(Возмущено, показывая на экран) Он нам всем показал язык!...(Кисло)С подарками у нас проблема…

Абсолют.  Ну как же, как же… помню… помню!

 И в прошлый раз была с подарком напряжёнка…

 С большим трудом нам удалось сыскать премудрое кольцо

– подарок наш мудрейшему из мудрых…

Как там его? Мудрейшего того прозвали?..

Гиперион (из чулана). Мудрейшего того прозвали Соломоном.

Абсолют. Ах да, конечно, Соломон…

 Соломону кольцо Мы с мудрой надписью вручили…

 а надпись мудрая  на том кольце гласит:

 „Всё проходит. И это тоже пройдёт“.

Гиперион (из чулана). Кольцо мудрее Соломона!

(находит в чулане подарок – скрипку).

Гиперион (радостно). Эйнштейн!

Вот скрипка для тебя!

 От Абсолюта в дар!

 Прими! Играй!

И – будь здоров!

Sp. А. Эйнштейн (радостно). Вот то, о чём мечтал я с детства!

(достаёт из широких штанин железнодорожной униформы десятка два часов и украшает ими скрипку: скрипка у него вся в часах, как и он сам. Берёт смычок и начинает играть: «Чижик-пыжик»… Счастливый,  уходит).

Внезапно из-за Эоловой арфы появляется дух Гераклита. (похож на Эльдара Рязанова.)

Sp. Гераклит. Многознание уму не научает

– о том уж я писал неоднократно…

 Иначе – умных было бы сверхмеры…

 А про учёных уж молчу…  молчу… молчу.

Гиперион. И – правильно, молчи!

Учёных нам сверхмеры – ни к чему!

Sp. Гераклит  медленно-медленно удаляется со сцены.

Внезапно из астрала проецируется астральная проекция Умберто Эко. (Похож на Виталия Соломина, или Гарика Мартиросяна, или Александра Цекало).

Астр.пр. Умберто Эко. Трактат пишу я любопытный…

 Ему названье ‹‹Кант и Утконос››

(Кто Кант? Где Утконос?

Вот в чем вопрос! Вот где вопрос!)…

 В него премудрость Запада,

 приравненную к бесконечности,

хочу вместить я всю…

Абсолют. Похвальное деяние, сеньор Эко!

Ему найдется место в наших эмпиреях!

Довольный,  У.Эко покидает владения Абсолюта.

Сцена  четвертая

Абсолют. Я жду гостей с Востока!

"ExOrienteLux!"

С Востока свет! С Востока!

Ко мне должны прибыть на диспут (перечисляет):

старина Конфуций,

Гаутама Будда,

 учёные-даосы,

Радхакришнан Дж.

(Появляются перечисленные Абсолютом гости с Востока во главе с загадочно улыбающимся Буддой.  Всего на сцене насчитывается 9 особ   – гостей с Востока).

Абсолют (с пониманием смотрит на Будду и глубокомысленно изрекает):

Мысль изречённая есть ложь…

Будда Гаутама. (Похож на Александра Калягина, аналог в Ленкоме есть) Молчание мудро,

мой Повелитель Смыслов…

(Внезапно как чёрт из табакерки выскакивает вёрткий беспокойный гештальт прославленного конспиролога Александра Гельевича Дугина (похож на Дурова, аналог в Ленкоме естьа)).

Гештальт А.Г. Дугина  (очень возбуждённо). Предельно ясно:

здесь заговор имеет место!

 Вот он пошёл откуда!

Участвуют в нём   Девять Мудрецов!

В „Конспирологии “ моей о том есть запись!

Абсолют. Ты кто таков?..

Эй, слуги! Стража!

 А ну-ка гнать  отсюда наглеца в три шеи!

(Стражники хватают гештальт  А.Г. Дугина и тут же спускают его в пневматический мусоропровод. Василиск решительно захлопывает крышку мусоропровода и стучит по ней когтистым  кулаком). Внезапно включается огромный плоский телевизор последней модели..

На  телевизионном экране появляется фантом наследственного диктатора всея USA  Дж. Буша-мл. – (Похож на Б.Невзорова, аналог в Ленкоме есть) и грозно молвит:

Под Тайный суд его, мерзавца!

 И – в нашу тайную тюрьму ему дорога!

 Там пытками его порядку быстрочко научат!

Ну, тоже мне – нашёлся евразиец!

А, в самом деле –  азиопец!

 Гештальт  Дугин (орёт из мусоропровода белугой). Да, азиопцы мы!! С раскосыми зелёными глазами…

Стражник Грифон  (с чувством глубокого удовлетворения). Эх, хорошо пошёл!

(Хор шестерок-шестидесятников (с умилением и восхищением): О-о-о! Ах! Ах! Как демократично ЭТО!).

 Из-за портьеры вываливается покачивающийся  крепко проспиртованный sp. Р.де Карта (Похож наМ. Боярского, аналог в Ленкоме вряд ли найдется) в военном мундире XVII века. Дух Декарта вооружён: у него шпага на перевязи,  кинжал в ножнах под левую руку, кремневый пистолет в кобуре.

Sp. Де Карт извлекает из ножен шпагу и пытается ею почесать спину… Возвращает в ножны после нескольких безрезультатных попыток… Достает из кобуры кремневый пистолет, взводит курок и пытается почесать мушкой пистолета кончик носа… Прячет пистолет в кобуру, а из внутреннего кармана достает папиросы ‹‹Казбек››. Подходит к портьере и достает из-за неё мушкет, ссыпает на его полку порох, достаёт из кармана фитиль, прикладывает его к полке, взводит курок – нажимает спусковой крючок… Раздается жуткий грохот от выстрела мушкета, но зато Декарт страшно доволен: фитиль воспламенился и он прикуривает от него папиросу…  В этот момент его замечает Абсолют.

Абсолют (радостно). А вот и старина Декарт сейчас нам молвит слово…

Sp. Декарт. (Смутно различая, что перед ним Абсолют).

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,

 судьбе не раз шепнём:

Cogito, ergosum!..

 Чего уж там…  

 Да мне б на линию огня!

 В атаку! В оборону!

 Координаты ведь придумал я

– артиллеристам верную подмогу!..

 А то ведь что: снаряды есть

 и пушек разные калибры…

 Куда стрелять?   Вот в чем вопрос!

А чем – давно уж не проблема… 

И вотще, я вот что вам скажу:

 Invinoveritas!

(Ноги Декарта подкашиваются, и он медленно-медленно опускается на пол. Но его вовремя подхватывают слуги – сатиры и фавны и уносят со сцены. Один из слуг тушит папиросу Декарта о подошву его сапога.Пока сатиры и фавны транспортируют  sp.Декарта,  наяды и нимфы обмахивают его расписными китайскими веерами и опахалами из перьев хвоста павлина.)

Гиперион  (опасливо в сторону Декарта).

 Ну, надо ж до чего доводит пьянка!

Так пить! И столько дней подряд!

Ему даже неведомо похмелье…

Гости вежливо продолжают наблюдать за происходящим..

 

Сцена шестая

 

Абсолют. Дорогие гости,

проблема мучает меня подавно,

где свет берет своё начало

и почему он все-таки константа?

Будда. Причина есть, однако…

Голос сверху. Причина есть,

да следствие не то, однако!

Абсолют.   (Недовольно). Дружище Гипер,

а кто это  мешает мыслить Нам?

Кто это вторгся в наши эмпиреи?

Гиперион. (Смотрит в подзорную трубу, которую он перед этим  незаметно прихватил из чулана). Шеф…(узнавая)…

Да это Козырева дух, Николая Александровича…

 Он о причинах что-то знает.

Абсолют. Ну, пусть войдет.

 Беседа славная должна быть в  деле нашем.

Дух Козырева (ДК)  (похож на Валентина Гафта, аналога в Ленкоме не вижу) материализуется из эфира.

Гости вежливо и с достоинством наблюдают за происходящим. Пегас всем своим видом выражает заинтересованность. ДК выглядит довольно сурово в потертой шапке-ушанке, в старой телогрейке и кирзовых сапогах, в руках у него пачка папирос « Беломорканал»  и огниво.

Абсолют. Ты кто вообще

– и в явке твоей где причина?

ДК. Да, в общем, я еще по Беломорканалу знал,

 что Эйнштейн что-то мудрит

 со скоростью и светом,

да и со временем, с часами.

 Таких вот умников нам  так не хватало,

 да-да.-да, так не хватало

 – на стройке Беломорканала.

А теперь он появился у тебя

и сорит, сорит часами…

Плохо это для экосистемы, однако.

Я  и подумал о причине такого явленья.

Абсолют. Причина…(Задумчиво) Что по сравненью с вечностью и бесконечностью она?

ДК.  Дык, вот и я подумал…Херня какая-то…

Что этот Эйнштейн

 всё с часами да с часами, сорит и сорит..

Причина в чём? Причина где?

 Да что там Эйнштейн! 

Эх, если бы да кабы   Вы только знали,

как на Беломор-канале

достал меня этот индуктивный осёл Ньютон!(На экране монитора проявляется дух Шерлока Холмса с трубкой в зубах и скрипкой подмышкой – похож на Василия Ливанова, аналог в Ленкоме может найтись   - и молвит: Мыслить надо дедуктивно! Мой метод всегда приводит к успеху, в том числе и к логическим парадоксам, которым я тоже друг! Экран  медленно гаснет)

Абсолют. Да?..  А Мы ему, Эйнштейну, за безумие его Нашу скрипку подарили…

ДК.  А – зря. Он  от радости теперь забудет о причинах,

сделавших его часовщиком…

Тут надобно серьезно разобраться

– причина что и следствие откуда.

Абсолют. Что ты все заладил:

Причина, причина!.. (Непроизвольно переходит на простонародную феню Козырева) Ты ваще кто – философ?  

Аль  этот, как его– учёный?

 учёный  шибко чересчур?

ДК. (После раздумья) А хрен его знает.  

Вообще-то астроном…

Смысл бытия ищу

через причину и через время тоже.

 В натуре.

Абсолют. Что-то я тебя не пойму.

Натура – Nature (нэйче) по- аглицки

– это что-то связано с природой.

Дык, ты и так в натуре!

ДК. (Возмущенно)  Дык., блин, какая на хрен натура!...

Сплошная халтура!

Все запали на Философию,

хотят найти абсолютную Истину,

 или  Всех Истин Начало!

Абсолют. То – есть лезут в мой огород?

И – без спроса?

 Ну и народ пошёл!

Ну времена настали!

«Последний день Помпеи», да и только!

ДК. Ну да.

Да еще без твоего ведома.

Да еще с плагиатом из твоих изречений!

Абсолют. Ну,  это ты брось! Оно ж у них всегда получится, как толковал один нефтегазовый философ и дипломат: «Хотели как лучше, а получится как всегда». У них всегда так было, есть и будет!

ДК. И не говори!.. Я вот встретил одного братана, знакомца΄ по Беломорканалу:

Артист лопаты и солист машины ОСО:

 две рукоятки – одно колесо.

Он из Ростова, ну, теперь типа пахана в науке. Концепция его такая: времени нет, и пространства нет, и материи нет, и движения нет, и энергии нет, всё блеф и – туфта, а есть только он – а всё, что вокруг него – только деньги и колёса.

Абсолют. Ну, шустрый твой пахан научный!

 Но знать он должен, и к тому же  твёрдо,

что Деньги – это Зло.

Даже для истин типа  абсолютных.

Да вот сейчас  коррупция в нашей Раше.

Ты в курсе?

(ДК утвердительно кивает). Да. Знаю. Воруют. Берут. Откатывают «черным налом»…

(Внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется дух тов. Сталина (похож на Белявского, аналог в Ленкоме есть!)при полном парадном мундире генералиссимуса. Тов Сталин не торопясь разминает папироску «Герцеговина Флор», набивает её табачком трубку. Закуривает, пускает дым колечком. Неторопливо, задумчиво изрекает):  К коррупции подходы есть всегда! Была бы только воля, крепкая как сталь…  К примеру – вот подход товарища Ежова (достаёт из бюро рабочие рукавицы в острых шипах) – для тех кто не знает, скажу: это они, те самые знаменитые  «ежовые рукавицы». Их стоит лишь надеть…  так сразу вражья свора поджимает хвост.(телеэкран постепенно гаснет)

Абсолют, (выслушав речь тов. Сталина, продолжает):  А отчего? Денег нефтегазовых нахапали чрез меру, и Истину хотят купить на деньги, да ещё  с откатом.

 Откат, конечно, на колесах.

 (Пегас возмущённо ржёт и  роет землю копытом)

Так что твой пахан отчасти прав. Но – в негативном смысле… Money  есть – Зло. Это близко к одной из моих бесконечных  Истин. Это подтверждается и сейчас – пойдешь на рынок – зла не хватает!

Ну, а ты вааще молодец…ищешь Истину без денег и с Добром.

(Озабоченно) А в Раше теперь новое явление, там теперь типа какая-то новая философия Пнизма появилась… Мало им известных альтернативно одарённых мэнов на дорогах, о которых ещё Гоголь толковал … так они теперь новый подвид этого явления изучают.

Хотя… в Раше  всегда что-то ищут, экспериментируют, выбирают…

Поискал бы ты вместе с ними, может, Путное (иль Путано-путинное) что-то нашёл бы…

Снова внезапно включается большой телеэкран. На нём появляется гештальт-паттерн ренегата  Майкла  Горби. С озабоченным видом он сидит за столом и бессмысленно повторяет одно и то же, одно и то же: Сижу. Жду указаний из госдепа.(Это же он, похож на Л.Куравлева, аналог в Ленкоме есть) (хор шестерок-шестидесятников, творцов узаконенной коррупции:  О-О-О!  Ах-ах!  Ну  как демократично это!).

Абсолют, его персонал и гости  с удивлением  смотрят на телеэкран. Наконец, Василиск нажимает на пульте кнопку, и изображение ренегата Майкла   Горби исчезает.

ДК. Спасибо, Учитель. Теперь я буду верить, что после этой беседы я стану на правильный путь поиска абсолютной Истины.

Абсолют. (возмущенно) Ну, ты даёшь, в натуре!

Ты чë, не врубился? Еще Ленин, а перед ним кто-то из греков или римлян сказал точно, что моих Истин никому  постигнуть не дано!

Типа их нет, ты понял?

Но ты можешь приблизиться к ним, отдаляясь в бесконечность.

(Муза извлекает из арфы музыку Модеста Мусоргского «Утро на Москва-реке» из оперы «Хованщина»).

Отныне, буду считать тебя своим приближённым. Ты этого заслужил, по праву… Поскольку  настоящий коммунист-футурист, закалённый Беломорканалом и не злоупотребляющий спиртным и наркотой..

 (Гиперион с пониманием ситуации направляется к чулану. По пути к чулану неизвестно как исчезает волшебная  подзорная труба).

Подарок бы тебе, как приближенному… Гипер, ты где?

Гиперион. (Из чулана). Шеф, тут из подарков ваще ничего материального нет, остались только духовно-вербальные типа напутствия, проповеди, тосты, афоризмы…

ДК. Тост бы…  Чтобы даже пьющие меня понимали… кило воспринявши на грудь…

Гиперион. ( Смотрит в талмуд) А вот №3- 62…нет, №2- 87…

Абсолют. (Торжественно читает): Сейте разумное, доброе, вечное!…

Гиперион. Шеф, это не тост, а напутствие, и Вы его уже отдали Некрасову – пииту..

Абсолют. А…ну да,  ну да…Ну, тогда афоризм. Его я знаю напамять: «Есть во Вселенной две бесконечности – сама Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я еще сомневаюсь…

ДК. Спасибо, Учитель. У меня такие же сомнения… Но теперь я более уверенно буду искать подходы к Истине. (Уходит в направлении бесконечности  за Истиной).

(Тихо звучит музыка Эоловой арфы, вдохновляющая на поиск. Музыка «Караван в пустыне…», имя  композитора авторы позорно забыли).

Сцена седьмая

Будда Гаутама (задумчиво). Про Беломор-канал вы что-то говорили…

 Но вот где, в какой стране его рыли?

Гиперион  (открывает заветный фолиант). В СССР…  Но вот незадача: Беломор остался,  а СССР – нет.

Абсолют (немедленно отреагировал). Как – это нет?  В чём дело? Кто знает ответ?

Гиперион (заглянув в Книгу). Вели доставить немедля мифотворца Гайдара. Ответ – у него. Смехотворно-мифический, правда, но зато посмеёмся, быть может, немного.

Стражники вталкивают мифотворца Егора Гайдара (для краткости – ЕГ’э – похож на Гарика Сукачева, без усиков, или на Гальцева, аналог в Ленкоме есть, но вряд ли он согласится). У него на глазах шоры, на руках – наручники новейшей америкосской модели. Стражник голосом ОМОНОВЦА  орёт ЕГ в ухо: СТОЯТЬ!!!

ЕГ останавливается. Стражники снимают с него наручники и шоры. Он лезет в карман, достаёт мобилу «VERTU» и пытается набрать «Где я?». Мобила «VERTU» бессильно гудит.

Гиперион переадресует вопрос шефу: Где мы?

 Абсолют (с возмущением): Что за вопрос такой дурацкий?  «Где Мы?». Мы – ДОМА. МЫ – в наших ЭМПИРЕЯХ!

Гиперион (подходит к ЕГ). Ну-ну… зачем дрожишь ТАК? Что, холодно тебе, Егорушка, голубчик?

ЕГ. (не смея поднять глаза). Ну что Вы… что Вы… Скорее – очччень-оччченнь-очччень жаарко… Перепугался я… вдруг в лапы я попал к кому-либо из «рашен резистанс»…Нацболам, экстремистам всяким… Меня на мясо пустят вмиг… Ведь я – вроде свинья большая очень: колбасы выйдут из меня, да и ветчинка неплохая для бедняков на Рождество!

Гиперион. Егорушка, не дрейфь, голубчик!

Абсолют, начальник всех ученых,

 и парадоксов друг,

вопрос тебе один задаст,

и может, быть, отпустит восвояси…

ЕГ. Фу-у-у! Вот хорошо бы!

А то перед глазами у меня

всё время жуткая картина:

город Мюнхен. Немецкая пивная.

Пиво в кружках. Капуста…

 Капустный запах стойкий…  

И – на блюде – гора сосисок вроде из меня!

Так аппетитно пахнут!

 И публика немецкая уж давится слюной!

Сейчас, сейчас начнётся фестиваль пивной!

Гиперион. (даёт ему звонкую пощечину).

Тьфу, гнида! Не искушай безвинно!

Заткнись! Молчи!

И отвечай лишь на ВОПРОС, скотина!

Как жаль, что час ещё не пробил твой!

Абсолют.  Скажи мне, кудесник, любимец богов:

куда, куда подевалась Большая Страна,

в которой ты вырос, скотина?

Куда она канула,  как  Атлантида?

ЕГ. (не смея поднять бегающие глазки).  С СССР случилось несчастье:  нефть очень низко упала в цене…всего лишь 8 баксов за баррель-бочку…   И – пала страна… СССР больше нет…

Абсолют (удивлённо). Как так – нет?

 А почему же не пали страны ОПЕК? 

«Счастливая Аравия», Алжир, Иран, Ирак?

Норвегия  и  Венесуэла?

ЕГ. Действительно…

 я  не подумал   как-то… 

 Ведь география мне не известна…

Ну ничего: придумаю я новый миф

 – в нём объясню феномен странный стран ОПЕК…

О них забыл я почему-то…

А то и вовсе ничего не знал

 (не платят мне за знания такого рода. 

Ведь я – рядовой информационной войны

против этой страны,

 чтоб вы все это  знали )…

Ну это, впрочем, мелочи…  

Придумаю я новый миф…

 потом ещё… ещё…

Комиссия по лженауке с Кругляковым во главе

ко мне лояльна…

Иначе не было б комиссии такой уже давно…

 уже давно о ней бы  все  забыли…

Абсолют. (Строго)Увести!

(Стражники надевают ЕГ шоры на глаза, наручники на руки и этапируют его к мусоропроводу).

Абсолют. Пшёл с глаз моих долой!

 Чтоб больше я тебя не видел!

(Василиск открывает крышку мусоропровода, опускает туда ЕГ – и с грохотом её закрывает).

Снова включается большой телеэкран и на нём  появляется тов. Сталин (тов. Сталин тоже, кстати, большой- большой ученый –языкознатец).

Да, повсюду кружит вороньё…

и враги обложили нас плотно…  

Но – когдай-то нам было ли легко ли?

 Разве было такое в веках?

 Что-то я ну никак не припомню!

Сцена восьмая

 (Появляется на широкоформатном экране телевизора дух О.Бендера (возможно, похож на Ярмольника или на Дмитрия Нагиева, аналог в Ленкоме, можект быть, есть, молодых актеров мы не знаем)(ОБ) –он в Рио-де-Жанейро, в белых штанах и великолепном техасского дизайна сомбреро, с саквояжем, наполненным полумиллионом полновесных червонцев. Внимание всех присутствующих обращено на экран. Пегас насторожился)

ОБ: Проведал я, что здесь борются со Злом в виде Денег и, как специалист-практик, я тоже хочу внести свою лепту в это святое дело.

У меня в этом саквояже имеется все Зло в виде полновесных червонцев, которое я сравнительно честно отобрал у встреченных мной нечестных людей, причем отбор производился в согласии с Уголовным Кодексом, который я свято чту. Правда, немного  Зла у меня отобрали румынские пограничники, которые, вероятно, тоже стремятся попасть в праведники…

 Как быть?

Ту би о нот ту би, как сказал праведник Гамлет.

Деньги, о Всевышний, по-твоему, Зло. Деньги я отобрал, чтя Уголовный Кодекс, который писали добрые люди. Где же логика,(оглядывая всех присутствующих) господа присяжные заседатели, и что делать, о Всевышний?

Абсолют: (сосредоточившись)

 Ну, вот ты в белых штанах,

на тебе шикарное сомбреро типа шляпа,

чтобы тебя не напекло тамошнее жаркое солнышко.

Ты можешь прекрасно провести время

с любой красавицей бразильянкой или кубинкой

(какая тебе понравится),

ты сыт, слегка пьян,

 выбрит, не куришь, не колешься,

женщины на тебя западают,

 как на настоящего мачо

 – а ты таскаешь саквояж со Злом.

Зачем он тебе?

У тебя враги есть?

ОБ: Есть, о Всевышний! Корейко не умер, не повесился, не утонул, не дал дуба, в общем, жив он!

Да жив припеваючи! Он теперь руководит каким-то денежным фондом в нашей Раше , типа стабилизационным. В том фонде денег как в море молекул Н2О.

 Что же получается, господа присяжные заседатели? Коррупция и Зло в Раше стабилизируются?

Абсолют: Ты мыслишь не современно, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей!

В ихней Раше сейчас идет сильная вербальная борьба со Злом в виде коррупции.

А клин клином вышибают, как известно тебе.

То-есть, на эту борьбу нужны Деньги и новые законы, в том числе и чтимый тобой новый Уголовный Кодекс, а чтобы его подновить, спецам опять же нужно платить Деньги.

 Врубился?

ОБ: Нет, о Всевышний! Тут надо мыслить по-особому, по-научному… Тут моя логика страдает… Я ведь умею только сравнительно честно практически отнимать деньги у нечестных людей, это моя профессия как комбинатора.

 А теперь какие-то новые пирамиды, кроме египетских, появились… Что мне теперь делать?

Абсолют: Почитай Библию, Коран, Талмуд, Конфуция, своего любимого Заратустру, потолкуй с даосами  …(Присутствующие мудрецы приосанились!)

(раздумчиво) Это, правда, долго и скучно, да для тебя, как практика-эмпирика, пожалуй, и бесполезно…(Внезапно энергично преображаясь)

Ну, ты точно как сейчас  в Раше,

хоть и появился из Чмаровки,

что под  Одессой!

Вечно у тебя вопросы:

Кто виноват и Что делать!?...

Так! (Пауза перед решением Абсолюта).

Учиться тебе сейчас бесполезно, ты специалист-практик. А теперь за все надо платить Деньги – в институте, аспирантуре, докторантуре…

И все это придумали самые дорогие купленные депутаты Государственной Думы – думаки по-народному. И твой враг Корейко зажилил свой фонд, даже на святое – образование и науку  -  не дает денег.

(Огорченно)

Тут даже моя логика спотыкается… платить за свою учебу, за свой труд, за свой талант…

(Содрогаясь) Омерзительно!

(Решительно)

Дам я тебе задачу постижения и освоения ОСНОВ Философии Пнизма, которую начали изучать в Восточном округе Донского казачества, в Волгодонске. Это новое современное философское течение мысли, которое многое может объяснить, по крайней мере, в нашей Раше…

Но для начала посоветуйся со Швейком.

Он может разумно объяснить все, хоть и признан психом, но годным для службы в австрийской армии, где он с трудом, но прошел медицинскую комиссию (отвлеченно и мечтательно) (вот сейчас бы его в армию Раши, там сейчас таких и не хватает).

 Иди, дружище, переговори с ним, он толковый вояка и мудрец.

Сцена девятая

(ОБ уходит с экрана и материализуется в помещении. Направляется в уголок  к столику, за которым в расслабленном состоянии сидят дух Швейка (Шв) и  Гиперион. Перед ними 6 кружек пива «Велкопоповицкий Козел»

Шв:  (Похож на Булдакова, аналогов в Ленкоме нет, это рожденный Швейк!)О!Остап, дружище!

Где тебя носило!?

Проблемы?

Расслабься… пивка хлебни!

ОБ: Да вот, теперь моя специальность устарела, все операции современные, блин, интернетовские какие-то, финансово-пирамидальные (тьфу!),электронные, цифровые…

Шв: Да ладно тебе! Послушай старого солдата…У меня был один знакомый философ из Будейовиц, он теперь в Москве, в Минфине каком-то, так он толковал, что лучше всего мыслится за пивом, за пильзеньским! «У Марженки» или «На Виноградах»..

 (Показывает на стол)…А теперь такое пиво..(криво усмехаясь)…»Велкопоповицкий Козёл»!, …Хреновое пиво…. (Задумчиво)

А вот настоящее пильзенское было недавно в московском вертепе «У Дягилева» = ну это типа погребок супермодный – гламур там, супер, стёб, драйв, кайф, блин(тьфу!)…ну, миллионы долларов всяких, золото, деньги, фейсконтроль (ну, это вход только с выражением знакомой морды типа лица входящего). Даже тебя туда бы не пустили, они не помнят благородных лиц, им нужны фейсы!...

Пиво, правда, там настоящее пильзеньское!(Пауза)

Так вот, этот вертеп сгорел! Сгорел дотла! И никто не горевал…Даже прокурор. Было Зло – и нету! Вот как надо работать со Злом! …

Можешь переквалифицироваться….(Пауза, во время которой Булдаков профессионально и задумчиво потребляет пиво).

Но не увлекайся… Есть и другие способы.. Зло можно уничтожать  эффектно, лучше в компании со мной, если это Зло перевести на пиво. Его даже Эйнштейн уважает!

А вообще… (После паузы с прихлебыванием пива)

Поезжай в Томск! Там есть настоящие мужики, добряки-сибиряки. Помню, мой знакомый ректор института (ценитель пива настоящий!) не получил обещанных денег для своего заведения. Так он поехал в столицу, попал на прием к министру финансов и стал разговаривать с ним вручную, крепкий такой мужик, добряк-сибиряк!

Ну, тут охрана министра вмешалась,… причем на стороне министра… Шум был приличный! 

 Дело дошло до самого Сталина!

Отец всех студентов, который в это время попыхивал дымком из своей трубки, заправленной «Герцеговиной Флор», отреагировал на это дело как истинный мудрец: «Ну, наверное, студентам нужны деньги…».

И деньги нашлись, и ректор доволен, и студентам кайф.

И Сталин продолжал спокойно попыхивать приятным дымком …

Поезжай в Томск! Там мужики серьезные, все философы и ученые…

Поезжай в Томск! И передай им вот этот бочонок с пивом (У  Гипериона появляется бочонок «Велкопоповицкий Козел») хоть оно и называется непотребно, но все-таки чешское, не паленое и не разбавленное, а они это уважают, об этом мне говорил мой родитель Гашек, он в Сибири побывал, уважает добряков-сибиряков и вообще знает толк в этом напитке.

ОБ: Хорошо, дружище. Я, пожалуй, сначала последую твоему совету, потом уж с казаками насчет пней погутарим…(Уходит с бочонком в астрал)

Сцена десятая

Абсолют. Ну вот, теперь, мои дорогие гости с Востока, поговорим о возвышенном и божественном – о бесконечности и моих истинах. Я знаю, что Восток – дело тонкое…

Гиперион. (Вежливо встревает) Шеф, осмелюсь доложить, Вы перед этим собирались искать причину света и константу.

Абсолют. Не перебивай! Свет всегда с Востока! Вот и Гаутама может подтвердить… Верно?

Будда Гаутама. Пожалуй, так, о  Повелитель Мыслей. Да вот сейчас на Востоке нашем дзен-буддизм трактуют не по-нашему…

Абсолют. И как же?

Будда Гаутама. Да на вопрос по существу

ответ дают превратный:

Вот что такое дзен-буддизм? –

А будешь?  - Буду!  -

Дзен! (как звук стакана).

И мысли сразу наперекосяк.

Отвыкли мыслить, чтоб совсем  безалкогольно…

Абсолют. Да так уже везде.

 Они уже и курят много,

и колются,

и нюхают всякую нечисть.

 Про блуд уже молчу.

(возмущённо)  Весь Интернет замусорен порнухой.

(Пауза. Переход в гомеостаз)

Но мы должны найти подходы к разумному устройству мирозданья, гармонии и вечности гуманной.

( Слышна мелодия «Шумел камыш, деревья гнулись…». Хор шестерок-шестидесятников уверенно подхватывает:  «А ночка темная была…». Неожиданно появляются дух Эпикура и  богиня Венера. Дух Эпикура (Похож на Панкратова-Чёрного, в Ленкоме очень долго надо искать аналог…) весьма импозантен, он слегка покачивается и улыбается, держит в руке суровую нитку, к которой привязан огромный воздушный шар с надписью ПОДАРКИ. Богиня  Венера (похожа на Настю Заворотнюк или Лолиту Милявскую,ну, в Ленкоме уж точно найдутсчя аналоги!) соответствует последней гламурной моде «Дома-2» при минимуме одежды, от неё сильно несёт «Шанелью №5». Гости с Востока с любопытством изучают пришельцев, уделяя особое внимание богине Венере и её духам).

Дух Эпикура – ДЭ:

Мой  экселенц,

тут слух прошёл,

что кончились подарки…

 халява кончилась…

 скудеют олигархи...

(Сцена немедленно заполняется депутатами Госдумы).

Абсолют. И что ты можешь предложить, философ?

ДЭ. Да все, что нужно духу, телу и самой Природе:

Шампанское всегда для духа есть...

 Французское… Цимлянское…  любое…

Конечно, нужен также самогон,

Чтоб чистый был. И сало тоже!

Для кича - можно в шоколаде…

Да много всяческих вещей полезных,

К примеру, яйца Фаберже…

Богиня  Венера: (Потупив глазки, скромно, как блондинка) Но, дорогой, мы ж договорились…

ДЭ. Я не о том, я об искусстве ювелира.

Абсолют. И много у тебя подарков, Эпикур?

ДЭ. Достаточно для всех оригиналов.

Здесь масса масок президентов,

 красавиц записных, спортивных олигархов.

Имеются настои, эликсиры…

Футбольный  клуб – любой на выбор:

 «Челси», «Арсенал», «Ювентус»,

и яхты, замки, дачи…

гаражи, участки…

 бензоколонки… банки… магазины…

И даже вечный двигатель в ходу…

( в придачу… в нагрузку  ко всему его китайцы дали мне…

 Он всем хорош,

да только требует ремонта вечного

и смазки постоянной…)  

Абсолют. Движок…, да ещё вечный. Да это и моя мечта!

Ну, ты шутник, бродяга Эпикур!

ДЭ. Нет, экселенц,  ничуть!

Заметь, внимание всех сущих,

 восточных мудрецов, и слуг, (ну,… депутатов)

обращено к Венере как явленью.

Она уж точно знает суть

Движенья вечного.

Я в этом убедился лично.

Гиперион (с ужасом). Чтоб нашу вечность превратить в бордель? В «ДОМ-2»? «4»? «10»?

Абсолют. (Повнимательнее присматривается к Венере).

 Но Я пока не верю…

Впрочем, у нас есть повод для проверки. (Обращаясь к Венере).

 Голубушка, зайди ко Мне после беседы, в кабинет.

Spiritus Конфуций. (Конечно, похож на Джигарханяна, полагаем, он согласится на это)От имени  и по порученью нашей группы – группы мудрецов Востока  – я должен сделать заявленье: раз всё к тому идёт, то диспут наш, по примеру античных греков и современной научной тусовки, в симпозиум бы надо обратить.  Следует  направить приглашенья   западным учёным… философам… стратегам… мудрецам… и прочим всем достойным духам…

 Sp.Чжуан-цзы.  (Похож на Садальского, аналог в Ленкоме есть) Так, будучи недавно в Ленинграде, я памятник один там  видел… Барклай де Толли  точно  на Stockholmнаправлен… Я думаю, что это неспроста…

Абсолют.  Конечно. Сейчас увидим мы, как дело было.

Включается большой телеэкран. На нём прямая трансляция: зима. Снег. Сугробы. В один из сугробов воткнут указатель с надписью от руки: «г.Stockholm. 100 м. Стрелять прямой наводкой точно».  Артиллерийская  батарея русской армии. Барклай де Толли –( похож на Богдана Ступку, аналог в Ленкоме есть) смотрит на г.Stockholm  в  подзорную трубу.  Барклай командует  артиллеристам:  Товсь. Фойер! Пушки изрыгают огонь и грохот. Шведы  в ужасе поднимают белый флаг.

Один из артиллеристов(Конечно, А.Збруев!) Горит красиво шведский город!  Да что уж там Stockholm!  Пальнуть я буду рад по городу Нью-Йорку! 

Большой телеэкран гаснет.

Абсолют. Вы предлагаете  симпозиум для диспута Востока с Западом устроить?  Я – не прочь, напротив, только  – «за». Гипер, голубчик, пиши: «Так быть посему!  Быть философским пирам Абсолюта!».

(Гиперион. старательно записывает распоряжение  Шефа на пергаменте).  Комиссия научная нужна нам для составленья списков… и – секретарь… не обязательно учёный…  (вытаскивает из рукава карточную колоду,  а из неё с ловкостью фокусника извлекает  три карты. Это: тройка, семерка, туз – Кант, Гегель и Питер Слотердайк). Чу! Здесь сумрачный германский гений …  А нужен тонкий инструмент. Здесь нужен ум французский. Пусть будет Блез Паскаль. Ну, что: Паскаль сгодится?

Гости с Востока дружно-хором: Ну да! Паскаль сгодится! (Паскаль,конечно, похож на Вахтанга Кикабидзе, возможно,Чонишвили)

Гиперион. К нему  коллегию добавим. В неё включим: Гельвеция, Руссо, Вольтера… Фуко… Делеза… Дерриду. (тотчас духи заявленных философов материализуются). Секретарем Барклай пусть будет. (материализуется  дух Барклая де  Толли).  Барклай, дружок, побудь немного секретарем профессора Паскаля. (Комиссия устраивается в дальнем углу сцены. Философы  подходят к книжным полкам, достают и открывают книги. Паскаль диктует Барклаю списки приглашённых. Барклай  записывает их красивым гусиным пером на   очень качественной бумаге). 

Абсолют.  Вниманье, дорогие гости! У меня  требованье  к философским пирам такое: не должно быть пиара и прочей уголовной  магии!

Немедленно  включился большой телеэкран. Картинка на экране:  хор российских выдающихся  реформаторов – либерастов.(Некоторые хористы загримированы под Чубайса, Немцова и т.п., Солист неожиданно загримирован под Жириновского)  Они держат в руках ноты, по которым  поют.  Повара  медиа-олигархи(похожи на Гусинского и Березовского) готовят адское кушанье. За дирижёрским  пультом – шеф-повар с большой  поварешкой (зав. обделом  PRэнд  манипуляции сознанием царского двора  - председателя ихней  Раши). Перед ним вместо партитуры  мануал по манипуляции сознанием. А повара – это никто иные как медиа-магнаты: время от времени они отщипывают кусочки бумаги  от книг по манипуляции сознанием и под шаманское заклинание: «всё будет хорошо-о-о-о!» Или под мантру:  «лишь бы не было гражданской войны!» опускают их в котёл  с надписью «Телеэфир» – где они подхватываются потоком виртуальных частиц, закручиваются в телевихрь – и как осколки зеркала в Кая – впиваются в телезрителей, зомбируя их нужным образом. Медиа-магнат, облачённый в шаманское одеяние, после произнесения очередной мантры: «лишь бы не было гражданской войны!» – со смехом от себя добавляет:   …а то мы её проиграем! Ведь нет такой гражданской  войны, которую мы б не продули вчистую!

Хор  выдающихся либерастов: Тсс!... Нельзя нашу тайну  всуе поминать… Ведь – это секрет полишинеля! А быдло- народ истреблять надо тихою сапой, сетью законов опутав…

Страна эта нам  ненавистна! (им вторит хор шестёрок-шестидесятников: О-О-О! Как мы ненавидим  эту страну!).

Хор выдающихся либерастов: В этой стране живёт  нам ненавистный и подлый народ! (хор шестёрок-шестидесятников: о-о-о-о какой подлый народ! И зачем он здесь только живёт?!).

Шеф-повар внезапно оборачивается  и видит  с телеэкрана  застывших в изумлении  Абсолюта и его компанию. Чу!  Враг слушает! Вырубай эфир!

(большой телеэкран тут же гаснет).

Но тут же включается. На нём тов Stalin.

А что, разве пал  Сталинград?...

 И нам – далеко до Берлина? 

Ведь стоит Сталинград

 неприступной твердыней в веках! 

И пока он стоит, мы все живы… 

Слышал я  завывание  вражье…

Но народная мудрость гласит,

что клин выбивается клином…

 На шестерок-шестидесятников

всегда найдутся „нулевики“

 и  „занулят“ их до основанья…

Технологии – есть, даже нано!

 Было бы только желанье…

Внезапно материализуется размышляющий над мировыми проблемами и математическими парадоксами глубоко задумчивый, весь ушедший в себя без возврата,  эйдос Гриши Перельмана.(Похож на Хазанова, аналог в Ленкоме найти трудно,но можно)

Эйдос ГП. Раз. Два. Три. Четыре. Пять…

 Я иду грибы искать…

 Пересчитать я должен звезды все,

песчинки счесть все до единой…

 пересчитать все элементы мира

 с помощью фракталов …

 все парадоксы разрешить…   

Гиперион. Стоп, Гриша! Где мы находимся? – Ответь нам на вопрос.

Эйдос ГП. (подумавши). По-моему,  мы находимся в эмпиреях. Их координаты сейчас исчислю я…  А сколько вас? Сейчас пересчитаю!

Гиперион. Нет-нет! Нас считать нельзя! Изыди!

Сцена одиннадцатая

Вслед за Перельманом из астрала на сцену проецируется  гештальт И.Шафаревича(Похож на Ширвиндта, аналог в Ленкоме может найтись, но это будет трудно…).

Гештальт И.Ш. (самодовольно).  И я – математик-обществовед. Математически исчислил я  теорию «гидравлических цивилизаций»… Согласно ей:  Китай=Голландии, а Голландия=Китаю. Это ясно как 2×2 – каналы ведь там и там,  следовательно, это одно и то же (доказана теорема)! А социализм=капитализм – „две дороги, ведущие к одному обрыву“, следовательно, это тоже одно и то же!

Гиперион  (с восхищением) Ну просто гламур Ваша теория, мистер Шофар! Все рашен  „пэтриоты“ за Вас должны быть рады! О Вашем открытии пародоксальном  я лично Абсолюту доложу!  Он любит парадоксы! Он –парадоксов друг!

(Гештальт Шофар, очень довольный, покидает сцену).

Гиперион на ухо докладывает Абсолюту  удивительную теорию Шофара.

Абсолют (с удивлением). Чего-чего?  Голландия=Китаю? Ну, надо ж  быть таким болваном! Постой-постой! А то не он ли утверждал на днях, что Франция равна Ростову-на-Дону?

Гиперион. Нет, мессир!  То математик был другой – профессор из Ростова…

Абсолют (с пониманием).  А-а…г-м-да… Ну да… Тогда конечно… Доктор физмат наук,  профессор – ну это сила! Ну это мощь!

Из астрала снова проецируются на сцену два паттерна рашен математиков: это А.Т.Фоменко и  Г.В.Носовский.(Данилец и Моисеенко, авторы надеются, что они согласятся)) Они с ходу падают ниц перед Абсолютом и дружно, заученно кричат:

О Босс  Мирозданья! Патрон вычислений и вычислителей! Процессор Вселенной! Дозволь нам сделать научный доклад  на тему открытья «хронологии новой». В нашем  брэнде –  «хронологии новой» всё по понятиям!

Абсолют (устало). Валяйте, но покороче…  Устал я с вами за сегодня… Приёмный день в дурдоме, да и только!

Паттерны  Ф. и Н.  Использовав  программу сложную для вычислений всяких,  её в суперкомпьютер загрузили  мы…  Ждал нас результат такой, что…  Короче,  мы заговор историков раскрыли  Скалигера… Он, Скалигер, заговор историков возглавил, дабы запутать всех и  вся… Согласно Скалигеру, Древний Египет – это Древний Египет, Древний Рим – это Древний Рим,  а Средневековье – это Средневековье…

Но – нас не проведёшь! У нас в руках оружье: листинг! Компьютер точную выдал цифирь: ты с ним не поспоришь!  И тут смекнули мы: на этом можно заработать! Историю поставив с головы на ноги… Эт  вроде как  Маркс обошёлся с Гегелем когда-то (какой был век тогда?  Уже никто не знает! Из-за нас!)… Но только у нас интересней  профанам: Древний Египет – это Средневековье, а Древняя Русь – это Рим…  Более того:  Иван Грозный =Сталин=Ельцинопутин  сегодня…

Абсолют (отупело). Ну что за болваны такие…  Ну это уж слишком… Но и сил уже нет команду подать… (слабым голосом, переходящим в шёпот). Гипер, будь так любезен…

Гиперион (зычным командирским голосом, которому позавидует любой омоновец).  Достали, вы болваны, Абсолюта… что, доложились?

Паттерны Ф. и Н. (дружно, хором). Доложились!

Гиперион. Так прочь пошли, болваны! (паттерны Ф. и Н. исчезают).

Гости с Востока в глубоком молчании с достоинством и  интересом наблюдали за вакханалией математиков. Наконец  sp. Чжун-цзы(надо поискать в Ленкоме пару к Джигарханяну) не выдержал  и сказал:  Вот радость математиков!

-Ты ведь не математик,– возразил ему sp. Конфуций.– Откуда тебе знать, в чём радость математиков?

-Но и ты ведь – не я!– воскликнул sp. Чжун-цзы.– Так откуда тебе знать, что я не знаю, в чём радость математиков?

-Я, конечно, не ты  и не могу знать того, что ты знаешь, – с достоинством  молвил  sp. Конфуций.– Но ведь и ты не математик, а значит, всё равно не можешь знать, в чём радость математиков.

-Давай вернёмся к началу, – предложил sp. Чжун-цзы. – Ты спросил, откуда мне знать, в чём радость математиков. Но раз ты задал этот вопрос, ты уже знал, что я это знаю. А знаю  я это оттого,  что нам  с тобой  это лицезрение бесовства математиков доставляет радость. 

Абсолют, Гиперион, слуги и стражники (восхищённо, хором): Вот  она, мудрость Востока! Её мы ждали вечность! 

Сцена двенадцатая

На сцену верхом на  фантоме В.С.Черномырдина(похож на Кокшенова, аналог в Ленкоме найдется). (ВСЧ загружен под завязку: в одной руке у него авоська с салом: свежим, соленым, копченым, колбасой украинской домашней жареной; а в другой – авоська с бутылками крепких спиртных напитков: перцовкой, зубровкой, горилкой… Есть даже бутылка с надписью «Спотыкач»,выделяется большая бутылка шведского «АБСОЛЮТА»)  въезжает гештальт-паттерн  Украинский Гетман.

УГ –  это не кто иной как Ющенко-Бущенко (похож на О.Янковского), но с косой,  уложенной колечком а ля Юля Бублик.  В правой  руке у него – булава, символ  гетманской власти, а в левой – штопор, очень важная вещь для откупоривания бутылок.

УГ. Тпру…  Степаныч, стой! Разгружайся!

Ведь руки чешутся  давно уж у тебя  

сей скинуть груз нелёгкий…

 но надобный для тела и души…

 души полёта.

Фантом Степаныч (цитирует сам себя). «Если чешутся руки, то их надо чесать в другом месте».

Гештальт-паттерн УГ. Слыхал я что-то о Барклае…

 Да, нестандартно мыслил полководец сей…

Раз-два – и обстрелял  Стокхольм прямой наводкой…

 Однако же, горилки выпив, салом закусив,

 я так помыслил:

ему в веках бы больше славы было,

 когда б Атлантика замерзла

и пушки он навёл на город на Нью-Йорк…

 Не знаю, как Барклай,

но полагаю,

что я вам больше подойду:

 античных авторов когда-то я читал –

 Вергилия, Гомера…

Ужель вы примете меня в компанию свою –

в долгу я не останусь:

привез я Украины щедрые дары –

вот сало, вот горилка…

(В сторону:  замыслил я измену москалям…

 письмо уж написал турецкому султану…).

 Уж с вами тут перекантуюсь я  пока,

 а там глядишь,  и  в НАТО примут…

 Вот я чего хочу – моё желанье скромно…

 Ты как, Степаныч?

Фантом Степаныч  (снова цитирует сам себя, любимого):

 «Хотели как лучше, а получилось как всегда»… Чего уж там…  Готовить надо пир! (Очередной афоризм от Степаныча).Уж если нет согласья трезвым, так и с похмелья сразу все!

Sp. Конфуций: Чжуан-цзы, не кажется ли тебе, что наша премудрость Востока здесь бессильна? Такое изречение! Это что-то из будущей сверхлогики…

 Sp.Чжуан-цзы: Все дело в том, что нам неведомо похмелье… На Востоке все знают меру во всяком деле… в том числе и в поведении на нашем симпозиуме.

Sp. Конфуций: Ты сказал «симпозиуме». По-современному это же будут не философские пиры Абсолюта, а пьянка соумышленников-ученых и философов. Абсолют, как друг парадоксов, призвал нас на философский пир, а не на симпозиум.

Sp.Чжуан-цзы: Дык принял же он подарки от Эпикура, а там шампанское, цимлянское, горилка, сало… а мы до сих пор не ведаем, что принято среди западных ученых и философов делать с этими презентами.

Sp. Конфуций: Ты вовремя отметил, что Абсолют друг парадоксов. А поскольку мы на пирах Абсолюта, то нам абсолютно все позволено, в том числе и временный переход в процесс современного симпозиума.

Гиперион обращает внимание Абсолюта на то, что в авоське Черномырдина имеется шведская водка «АБСОЛЮТ»

Абсолют: Ну точно, прав Козырев! Эти шведы уже обнаглели! Моим именем назвать презренный напиток, который и в подметки не годится русской водке, не говоря о горилке! Видно, не напрасно Барклай-де-Толли использует прямую наводку… Да… И под Полтавой они что-то искали не то…Правда, Петр Первый вроде навел порядок, показал им верную дорогу… Что с ними делать?

Гиперион: Простите им их невежество, шеф! Они вроде начали исправляться – машины «Вольво» самые надежные выпускают…Да и в хоккей неплохо играют…

Абсолют: Ладно, будь по-твоему…(Устало махнув рукой) Продолжайте …

 (Хор шестерок шестидесятников поет : «Как мудро и демократично это….»Все гости с чувством глубокого удовлетворения увлекаются процессами симпозиума,  отмечают добротность питья и яств из подарков Эпикура и принесенных гетманом. Дальше Муза на арфе начинает интернациональную джазовую мелодию 7-40, которую подхватывает невидимый оркестр, далее эта мелодия переходит на гопак, некоторые стараются начать «Ой мороз, мороз…», а хор шестерок- шестидесятников упорно старается вернуться к «Шумел камыш…». Даже Пегас ржет, машет крылами и пританцовывает от удовольствия, охрана вообще дуреет от нахлынувшего бурного процесса нирваны.  Абсолют с усталой улыбкой отца Вселенной наблюдает за происходящим)